Los conductores y sus conductas (1ªparte)

Estudio serio donde los haya, realizado minuciosamente tras años de trabajo desde el centro de observación y contemplación de  flora y  fauna urbana con un volante entre las manos, (vamos desde el taxi).

Antes de nada, aclarar que no voy a hacer distinción entre hombres o mujeres. ¿O si?,jaja. Mi experiencia me demuestra que la torpeza en la conducción   no entiende de sexos, es mas bien algo genético según un estudio que he leído.

 Comencemos pues por los que mas me gustan;

Los "no te miro, no estás"

Dí cese del individuo que se aproxima a un ceda el paso mientras tu conduces por la vía preferente, él "el no te miro" (que por supuesto te ha visto), no te mira. Su complicada lógica neuronal interna deduce que de esa manera no estás, con lo cual.. a tomar viento el ceda el paso. 

Mas os vale verlo.

El tontoelpito

Éste no falta en ninguna ciudad, es el espécimen mas común, su subsistencia y la de los suyos depende única y exclusivamente de tocar el pito, (y la moral a los demás) de ahí que sea tan cansino. Él hace del pito un lenguaje, que ha cambiado el semáforo.. pita, que te quiere saludar..pita, que se está acordando de tu familia..pita, que la ambulancia está en medio de la calle y no se puede pasar...a él le da igual.. pita. Las mejores horas para verlos es cuando un equipo de fútbol gana, se reúnen todos los tontoelpito de la ciudad a modo de ritual y se muestran en todo su esplendor.

El campusino

Que nadie se ofenda ni me malinterprete, que si a alguien le gusta el campo y sus gentes es a mi. Aclarado esto paso a su definición; dícese de aquel que si bien lleva conduciendo desde que le salieron los dientes, se mueve en su hábitat, que suele ser un pueblo pequeño o aldea, y lo hace bien y con toda soltura. Hasta que un día, su Mari se planta en el quicio de la puerta y se produce lo inevitable;

 " o me llevas de compras o no te ordeño mas las cabras". 

 Son fácilmente identificables, con lo cual no entrañan peligro alguno, al contrario, a mi me despiertan ternura.... Esas caras desencajadas, intentando averiguar cual de los seis carriles  es el que lleva al centro comercial.. la Mari regruñendo y haciendo aspavientos dentro del coche.

Ya sabéis que si es preciso, se cruzan cuatro carriles  del tirón.jaja. Con dejarles espacio....

                                                                                                   
                                                                                                                        Continuará....

El lenguaje y sus visicitudes

RENFE, 20.45

Cuatro pasajeros procedentes de Madrid que vienen a un congreso, suben al taxi con destino al hotel. Durante el trayecto me preguntan por algún restaurante para cenar y les digo varios.

¿Y discotecas?

Les digo unas cuantas también-

-¡Quien sabe, igual encuentro aquí a la mujer de mi vida! suspira uno de ellos.

-Si, y que te diga !Acho!, le digo yo.

-¿Acho? ¿eso que es?

- Eso es el diminutivo de muchacho en Murcia, es muy común que te digan Achooo

-¿Entonces yo le digo Achaaaa?

-Nooo, tu le tienes que decir "Zagalica" le informa el pasajero que iba a mi lado.

-¿zagalica?, pero si eso suena despectivo!!

-Que noo, que zagalica aquí en Murcia es algo cariñoso.

Sí, y esta noche cuando salgáis y preguntéis por las discotecas que os he dicho, si os indican que en el picoesquina, que sepáis que es un cruce de calles.

-Ah pues tu que llevas el iphone, (le dice el que va a mi lado al que esperaba encontrar a la mujer de su vida), mete todas esas palabras.

-Si, métele el panocho, dije yo.

Atención. Es esta sensación en la que se hace el silencio dentro del taxi.., percibes todas las miradas clavadas en la nuca..Y sé que algo no va bien, retrocedo mentalmente cinco segundos, pienso en lo que he dicho y decido aclarar:

-El Panocho es el dialecto murciano..

Ahhh, estallan todos en carcajadas, pues mira que te ha quedao de mal eso de "métele el panocho". A mi un color se me va y otro se me viene cuando salta el enamorado en potencia y se lamenta:

- Ahora que estaba yo empezando a comprender esto del murciano..

"Zagalica vente al picoesquina que te meta el panocho".

Y es que quien me mandará a mi extralimitarme de mis funciones que son mas simples que todo eso,jaja.

No os perdáis la chirigota

Diario de una taxista, no hay recado que se me resista.

Si piensan que ser taxista es solamente trasladar personas en el taxi de un lugar a otro están muy, pero que muy equivocados.

A veces los clientes también llaman para hacer recados, estos pueden ser de lo más variado e inverosímil que uno se pueda imaginar. Desde comprar una bombona de butano a llevarle unos pasteles de carne y unos palos catalanes, también pedirte siete rosas rojas un domingo a las 21 horas (matizando el cliente “cueste lo que cueste”) o mandarte a comprar unos arbolitos de nada para plantarlos en el jardín (moreras).

Pero el último encargo tiene guasa, digo plumas, jaja. El encargo consistía en comprar siete canarios machos de un año de edad para criar, así como otros accesorios; jaulas, nidos, comederos, bebederos y pelo para nido.

Allá que va una (que no distingue un canario de un gorrión y mucho menos si es macho o hembra, jaja), se arma de valor y se va al lugar indicado por el cliente que previamente me había advertido que los quería bonicos de colores y buenos.¡Toma ya!

Llego al lugar, y nada mas entrar, a mi derecha una boa constrictor en su terrario me mira mal, pero que muy mal,jaja, llega a darme la impresión de que el pájaro soy yo y no ha desayunado. Aguardo paciente a que me atiendan, el dependiente, que acababa de abrir, no se estresa no, termina de barrer la sala mientras las gallinas, los hámster, los conejos y demás bichos vivientes se remueven inquietos ante mi presencia. Mi cabeza da vueltas, ¡que hago yo aquí señor! Cuando por fin el dependiente me atiende y procede a darme las explicaciones pertinentes y a ofrecerme otros animalicos, le digo;

-Ya se lo digo yo a “menganito”

- Ah, ¿y tu quien eres?

- ¡La taxista!

Fomentando el deporte

¿Quién dijo que ir en taxi no es un deporte?, no sé quien lo dijo y ni siquiera si lo dijo alguien, pero he de deciros que no es así. Antes de nada explicar una cosilla, la parada de taxi de la Estación de Autobuses de Murcia, abarca toda la calle, es una parada en línea, con lo cual, cuando los pasajeros salen por la puerta principal, los taxis que se encuentran no son los que deben tomar, tienen que andar unos metros para coger el primero.

Viernes de Dolores, 22.30, la primera en esa parada, me bajo del coche a estirar las piernas, de pronto escucho que alguien levanta la voz, miro y veo a una pareja de abuelos relativamente jóvenes, el abuelo le está increpando al compañero;

- ¿Y por qué me tengo que ir con el primero eh?, ¿Y si no me apetece andar mas?, lo que pasa es que te estás comiendo el bocadillo y no me quieres llevar!

Su pobre señora, que un color le va y otro le viene, interviene para quitarle importancia;

- Pepe, que da lo mismo, no te pongas así,

El compañero intenta explicarle pero Pepe que no atiende a razones, de pronto entra en juego otro compañero que le dice a Pepe;

-¿Pero no ha visto usted que el primero es una taxista guapa y un coche que quita el sentido?

ATENCION! Pepe mira para donde estoy, coge la maleta (de las grandes) comienza a correr y se hace los 50 metros lisos, en el trayecto se olvida de la artritis, de la artrosis, de la diabetes y hasta de su Maria, que se queda con los brazos en jarras y la boca abierta.jajajaja

-¡Maria vamos! Le grita el Pepe

-¡Ahora soy yo la que no se va con el primero!, contesta la Maria toda mosqueada

Los taxistas ya nos reímos, porque no era para menos, la María se acerca a mi expresando su malestar;

“Vamosss…" ¿pero tu le has visto correr hija mía? Pepe no tienes arreglo, “cuanto mas viejo mas pellejo”,jaja.

Así todo el trayecto

Pa habernos matao!!!

A ver si encuentras la calle

Después de dos años en el taxi, pensaba que difícilmente podría sorprenderme nada. Las calles es algo curioso, en Murcia capital no son difíciles, por ejemplo hay un barrio (La flota) cuya avenida principal es Marina Española y todas las aledañas son nombres de navegantes. En el Infante por ejemplo, la mayoría tienen nombres de poetas.

Pero luego están las pedanías y los carriles de huerta. Y eso ya es otra historia, tienen nombres imposibles de memorizar, la mayoría de veces relacionado con la historia del lugar. Por ejemplo:

Carril de la Filomena, a saber quien sería

Carril de la Condesa, ¿cual de ellas?

Carril de los Penchos, si, de los de to la vida,jaja.

Pero hoy he descubierto uno nuevo, ojico que la dirección se las trae,

Carril del Perdío, nº 13

Si, han leído bien y no me he equivocado, jaja. Cuando puedas la encuentras si eso..jaja

La igualdad

Ayer llovía, cosa rara en Murcia, pero así era. Y como tenía que salir al centro y hay que dar ejemplo con el uso del transporte público, pues me cogí un taxi,(el mio jaja). El caso es que realicé las gestiones que tenía pendientes y decidí quedarme de ocupa en el taxi. Es decir, de acompañante.

Cuando voy con Pedro y llevamos clientes, procuro ir en silencio. (Aunque ayer me dediqué a explicarle al personal como funciona lo de las semillicas), aprendiendo los innumerables atajos que mi "jefe" se sabe. Había trabajico, se notaba que estaba cayendo una buena.

La gente cuando ve dos ocupantes en el taxi, piensa que va ocupado ya, a pesar de que le hayan dicho las compañeras de la central el número que va a recogerles.Pues como decía, casi todos los pasajeros que recogimos decían "Ay pensé que ya estaba ocupado" y en una de estas, en uno de esos arranques de impulsividad que me dan, le digo la señora;

- No, no está ocupado, es que este taxi tiene dos conductores, la taxista que soy yo y el taxisto que es él.,jaja

No hay que explicar que la cara de la señora era un poema y la de Pedro no digo na,jaja. Y es que con tanta ley de la igualdad, tantas modificaciones gramaticales.. pues eso. Menos mal que me dio la risa y suele ser contagiosa,jaja.

La Frutería en el taxi

Esta es la situación;

usted se sube a un taxi, por ejemplo el mio, que es bien chulo y además está la cosa muy mal y tengo que promocionarme un poco,jaja.

Nada mas montarse en el asiento trasero, se encuentra con un elemento hasta ahora nunca visto y le pregunta a ese taxista tan encantador que va al volante;

- Oiga!! ¿esto que es lo que es...?,jaja

Pues son semillicas, tenemos de tomates, berenjenas, pimientos.. todo ecológico.

-¡Pos pijo! exclama usted si es murciano,jaja.

-¿Pero me lo puedo llevar?

-Por supuesto, son gratis.

Y usted se lleva su sobrecico, cuando llegue a su casa lo planta, luego el tomate crece y usted llora de alegría al ver que el tomate sabe a tomate.

Y es que para ver cosas hay que estar vivo,jaja. Pero esto no es broma, sino una iniciativa de la Frutería de agricultores reunidos que me parece innovadora, productiva, y cuando menos, simpática.

Pero ¡¡¡ojo!!! a ver como me cuida la huerta, porque quien mejor lo haga tiene premio y si necesita ayuda porque lo único que ha plantado usted en su vida, ha sido a algún amigo o alguna novia, no se preocupe, se mete en los enlaces que pongo a continuación y le explican todo lo necesario para que sus tomates sean la alegría de la huerta y ya nada le importe un pimiento.

Mas información aquí y en facebook

Arturo Pérez Reverte y el taxi maldito

Me declaro admiradora y seguidora de Reverte desde hace años, y voy a aprovechar para contaros que un día fui caminando a su lado por toda la Gran Vía y ni me enteré, jaja. Solo cuando una señora le pidió un autógrafo, me di cuenta de que era él. Da lo mismo porque tampoco hubiera sabido que decirle.

A lo que voy, la otra noche estaba leyendo "El Club Dumas" y cuando leí este párrafo (que sin duda describe muy bien lo que deben sentir algunos pasajeros):

"Pidió al conductor que bajase el volumen de la radio mientras se acomodaba en el asiento trasero, mirando sin ver el tráfico a su alrededor. Le complacía la paz conseguida cada vez que cerraba la portezuela de un taxi. Era lo mas parecido a una tregua con el mundo exterior: todo en suspenso, al otro lado de la ventanilla, durante el trayecto. Apoyó la cabeza en el respaldo, encantado con la perspectiva."

No pude evitar recordar este otro artículo que leí hace tiempo, cuando ni siquiera imaginaba yo que acabaría conduciendo un taxi. "El taxi maldito"

Os dejo el enlace y que lo disfrutéis:

http://www.perezreverte.com/articulo/patentes-corso/151/el-taxi-maldito/

La de hoy...

Renfe, las 5 de la tarde, la 6ª de la cola, los taxis salen con cuenta gotas, pocas probabilidades de hacer un servicio, al menos pronto. A las 5.25 llega el cercanías de Alicante, nada. A las 5.40 el de Lorca, nada. Van saliendo y a las 5.50 me quedo la primera y detrás dos compañeras. A las 6 tengo que recoger a mis hijos, la esperanza de hacer un servicio es casi nula y fastidia un montón tener que marcharte cuando estás la primera, así que me pongo a bromear y le digo a Paqui;

Ahora yo me voy de viaje y tu vas a recoger a mis hijos,

La otra compañera, (Toñi); yo me voy de viaje y a tus hijos los recoges tú.

De eso nada, que tu estás la tercera, yo de viaje y Paqui a por mis hijos.

Toñi ; anda vete ya a por ellos y una menos que tengo delante,jaja.

A todo esto llegan dos clientes, levanto las manos triunfal con la señal de la victoria y digo;

¡la primera de la tarde!

Salta el cliente y dice;

¡Pues te ha tocao el negro!,jaja

La compañera; ¡Si, pero bien guapo!

El cliente que ya casi había subido al taxi, se me baja otra vez y le pregunta ¿si?

Yo me parto, inicio el servicio y cuando el segundo "morenico" termina de hablar por el móvil me dice;

Yo no sé por qué tu amiga le ha dicho guapo a este si yo soy mas,jaja.

En fin, propinazo al canto.

Gracias Toñi, no hay nada como un cliente contento,jaja.

¿A que te quito la maleta?

Hay anécdotas que me han pasado, que han sido tan memorables que tengo la sensación de haberlas escrito ya, pero parece ser que alguna se me escapa. De hecho, ha pasado un año y medio y según me cuenta mi "jefe", todavía se ríen en las paradas cuando las recuerdan, porque claro, lo malo de esto es que casi siempre hay testigos y cuando los testigos son los compañeros, la piedad no existe.

Renfe, agosto, 16 horas, 40º, (es que todo esto es importante). Dentro del coche con el aire acondicionado puesto, la primera en la cola, me bajo, me fumo un cigarro, me subo, leo medio libro, me vuelvo a bajar, me bronceo, me vuelvo a subir al coche. Pienso, ya no puedo tardar mucho en salir, seguro que viene alguien pronto.

Atenta al retrovisor, en esto que veo una señora en dirección a mi coche, me bajo rápidamente, abro el maletero, le cojo la maleta a la señora y la meto dentro y en esto que me mira la pobre mujer y me dice con gesto de resignación y quizás un poco de miedo.

¡ SI YO IBA AL AUTOBUSSS!

Si señores, esa soy yo, como no anden listos, les quito la maleta y o van en taxi o van en taxi,jaja.

TAXITERAPIA

Con esta ruina que tenemos encima, el personal intenta coger taxi lo menos posible, cosa que por otra parte me parece de lo mas lógico. Pero en un intento por dar a conocer los beneficios para la salud del taxi, os voy a hablar de lo que he llamado "taxiterapia".

Esta terapia alternativa está inspirada en un pasajero que subió ayer a mi taxi en RENFE.

-Buenos días

-Buenos días, a Ronda Norte

-¿Por la autovía?

-Me da igual.

Así comenzó todo, fue poner el vehículo en movimiento y comenzar con el divorcio, los insultos de su ex, sus doce años de casados, los abogados..Toda una vida en apenas cuatro minutos que dura el trayecto.

-Disculpe: ¿ya hemos llegado a Ronda Norte, a que altura le dejo?

-Ah.. pues.. date una vuelta y así te lo termino de contar.... (con dos coj....), jaja.

Y así fue, por el módico precio de 6.15 euros, (suplemento de Renfe incluido), uno se desahoga, sin tratamiento farmacológico y mucho mas económico que un psicólogo, además estamos a su disposición las 24 horas todos los días del año.

Así que ya saben, cuando los problemas le agobien, suba un taxi, vaya dejándolos en el asiento trasero y de paso colabore a que no se extinga el gremio.

He dicho

P.D. de mi paciencia ya hablaremos en otra ocasión, pero ya mas o menos estoy alcanzando un nivel sobrenatural,jaja.

Ahora cuando puedas tocas el pito, si eso.

He vuelto

En realidad lo iba a titular “la tonta del pito”, pero mi jefe, en un intento por salvaguardar mi reputación de conductora profesional me aconsejó:

-Noooo, ni se te ocurra.

Una calurosa tarde de sábado, en agosto. Para quien no lo sepa, eso se traduce en una Murcia desierta por completo, así que la única posibilidad de hacer alguna carrera es en RENFE o en Estación de autobuses. Allí me dirigía yo con dos pasajeras cuando al girar a la izquierda escucho una pitorrada impresionante, me quedo un poco perpleja pero sigo con lo mío.

Un rato más tarde en RENFE veo al compañero con el que me había cruzado y le pregunto:

-Pepe, cuando yo entraba a autobuses, ¿has pitado tú?

-Si, es que tengo costumbre de hacerlo porque la gente no se abre lo suficiente.

-Ah vale, es que no sabía quien pitaba ni por qué.

Siguiente carrera, de Renfe a autobuses, me salgo en la salida de Murcia centro y cuando cambia el semáforo para coger Juan de la Cierva, otra vez.

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Pero leche!!!!, miro por el retrovisor, ni un solo coche, por los lados lo mismo. Pues yo no sé quien pita tanto esta tarde, pienso para mí.

Tercera carrera, de Autobuses a la flota y cuando voy por Juan de Borbón, de nuevo.

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Vuelvo a mirar, no veo ningún coche, indignada digo ¡pero quien leches pita! Y en ese instante me percato de que presiono la parte inferior del volante.

¡Anda! Pero si soy yo!!, jaja.

Pobre cliente, el caso es que me dio propina, supongo que por la panzá de reír que se pegó. Yo no sé, pero cuando ponga la cámara de seguridad en el taxi, mas de uno y de una van a pensar que es una cámara oculta, jaja.

Pero la culpa no es mía, ¿para que dibujan el claxon en la parte central del volante cuando resulta que si presionas la inferior también suena?..

Próximamente “Infraestuctura murciana”, es que me he dejado los documentos gráficos en Cieza.

Murcia a la vanguardia en el uso de medios de transporte ecológicos.

Me adelanta por la derecha


Se salta el semáforo

y se va,

Y se te queda una cara...

emisiones de CO2= las justas

consumo= lo justico

cambio= ni manual ni automático, la vara

Neumáticos= gasto cero

aire acondicionado( a condición de lo rápido que viajes, claro)

Y yo con mi golpe de Mercedes, jaja.

¡ VIVA MURCIA !